В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5
долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500
долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
320 0.35
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок,как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал когда те расталкивали дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось - "Уй шешен!!!"....На что местные темнокожие отреагировали вполне адекватно - "Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!)))
Типичная американская девушка ссорится с парнем : Fuck you. Типичная Казахская девушка на нервах : КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Отправили родители сына учится в город. Через пол года, за неимением денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома родители расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка. Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО". Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: - Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? - Да. - А как по-казахски будет "один"? - Бiр. - А "пять"? - Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. - А как будет "тысяча"? - Ну, это долгая песня
Бір күні әр елден келген әскерлер биікке шығудан сайысқа түсіп жатыр екен. Орыс әскері биік қабырғаға шығып бара жатыр, -Әй орыс, бауың шешіліп қалыпты! Орыс аяғына қарай берем деп құлап түсіпті. Қытай әскері биік қабырғаға шығып бара жатыр, -Әй қытай, бауың шешіліп қалыпты! Қытай аяғына қарай берем деп құлап түсіпті. Қазақ әскері биік қабырғаға шығып бара жатыр, -Әй қазақ, бауың шешіліп қалыпты! Қазақ: -Кетші эй! Менде галош!
Анекдоты про казахов
Два казаха тусят в Москве
Два обычных казаха тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом
друг к другу и говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист
оборачивается с серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?"
-ой а вы казахский что ли знаете?
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Брат, расскажи анекдот!
-Брат, расскажи анекдот!
- Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек...
- Нее, давай не про казахов...
- Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Из интервью:
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и
меня послали в Талды-Курган...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Короче ситуация.
Короче ситуация.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но
сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча
проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет
Анекдоты про женщин за рулем
Анекдоты про казахов
Анекдоты про авто
Анекдоты про национальности
Бешбармакбургеры
Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Казахские программисты
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных
лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Анекдоты про казахов
Анекдоты про программистов
Анекдоты про национальности
Анекдоты про профессии
Встречаются китаец и казах.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Приезжает Петька из Казахстана
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.
Анекдоты про казахов
Анекдоты про русских
Анекдоты про национальности
Прилетели на Луну американец, русский и...
Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за
шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы
строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого
хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком
сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу
кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь
из знакомых встречу...)
Анекдот про американцев
Анекдоты про казахов
Анекдоты про русских
Анекдоты про национальности
Русский и Казах
Идет американец по Москве, встречает Казаха и Русского. У тех у обойх
ноги кривые. Спрашивает американец: почему у вас ноги кривые: Казах
отвечает:
— 300 лет на шее у русского, по этому кривые.
У русского спрашивает: а у тебя?
Русский отвечает:
— тяжелый однако Казах попался.
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Казахский тудент
Отправили родители сына учится в город. Через пол года, за неимением
денег, студент отправляет домой короткую телеграмму: "СТУДЕНТ". Дома
родители расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО".
Студент расшифровывает телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Мен гой, Серик!... Участковый
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил
огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол
пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не
тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат
немец с хохлом....
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Что будем делать, золотозубые
Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию.
Что будем делать, золотозубые?
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Типичная Казахская девушка на нервах
Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Гиштория сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире.
Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной
девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами.
Девчушка играть умела, но многодесятилетний опыт ветерана сказался: он
вскоре получил напрочь выигранную позицию. Малолетка рассопливилась
перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на
доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету,
стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На
часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о
чем-то отвлечённо думает. - Ладно, ничья, - сказал ветеран. Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.
Решила я как-то зимой после новогоднего обжорства пристально заняться
своей фигурой. Так как всем женщинам стройная фигура всегда нужна
завтра, выбор пал на бодибилдинг. Поскольку работала я с 9.00 до 22.00 и
позже в банке, занятие было назначено на 7.00 утра - время открытия
зала, из экономии был выбран к тому же бюджетный зал, где занимались в
определенные часы бесплатно национальная сборная, профессиональные
спортсмены и т.д. Ну вот и приплетаюсь я туда в одно далеко не
прекрасное утро в состоянии "поднять подняли, но разбудить забыли". Это
не то, что вы подумали - просто работала накануне вечером до 1 часа
утра. Годовой баланс, ага. А в зале занимались в это время
профессиональные тяжелоатлеты в этих своих минималных комбинезончиках. И
вот один из них тягает наверх большую штангу, и у него развязывается
бретелька на плече, не выдержав напора всех его бицепсов и трицепсов.
Стая товарищей начинает его подкалывать - вот развязалось у тебя, сейчас
все упадет, девушки над тобой будут смеяться. И этот атлет со своей
штангой в вытянутых вверх руках обращается (крайне вежливо) ко мне,
ближе-всех-стоящей: девушка, а вы штангу не подержите, пока я бретельку
завяжу? Я спросонья протягиваю свои слабые девичьи руки с писком
"пожалуйста", и слышу громовой хохот - дееевушка, а вы хоть на штангу
посмотрите, а не на Вову, Вова да, сильный, а штанга 100 кг, а в вас,
наверное, максимум 55, а вы в землю не уйдете вместе с его штангой? Вова
стоит трясется от смеха вместе со штангой. Говорит, вам с вашим весом и
сложением не бодибилдингом заниматься, а другим спортом -
пирожкометанием вовнутрь. С точки зрения тяжелоатлетов я, действительно,
не материал для спорта. Но вот что меня штангоподниматели вот так на
смех подняли - это было неожиданно и обидно.
Олимпиада.
В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает
исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым
загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
Два обычных казаха
тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и
говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с
серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?"
-ой а вы казахский что ли знаете?
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Брат, расскажи анекдот!
-Брат, расскажи анекдот!
- Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек...
- Нее, давай не про казахов...
- Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Из интервью:
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и
меня послали в Талды-Курган...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Короче ситуация.
Короче ситуация.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но
сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча
проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет
Анекдоты про женщин за рулем
Анекдоты про казахов
Анекдоты про авто
Анекдоты про национальности
Бешбармакбургеры
Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Казахские программисты
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных
лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Анекдоты про казахов
Анекдоты про программистов
Анекдоты про национальности
Анекдоты про профессии
Встречаются китаец и казах.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал
никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов,
преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали
это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний
груз в виде кроссовок. По этой причине на следующих Олимпийских играх
большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять
Бекила - но уже в кроссовках. А на предыдущей Олимпиаде, как позже
выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что
у нищего эфиопа на нее не было денег.
Типичная Казахская
девушка на нервах
Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Типичная Казахская
девушка на нервах
Типичная американская девушка ссорится с парнем :
Fuck you.
Типичная Казахская девушка на нервах :
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает
на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ ,
Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Два обычных казаха
тусят в Москве, сели в Такси. Поворачиваются лицом друг к другу и
говорят "Мына таксистын рожа сы страшный екен". Таксист оборачивается с
серьезным лицом и говорит "Вам мое лицо не по нраву?"
-ой а вы казахский что ли знаете?
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Брат, расскажи анекдот!
-Брат, расскажи анекдот!
- Ладно, идут три негра: Серик, Берик и Ермек...
- Нее, давай не про казахов...
- Хорошо, ехали два индейца: Серик и Берик...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Из интервью:
Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и
меня послали в Талды-Курган...
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Новый казах заблудился в Нью-Йорке.
Останавливает такси и говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казах протягивает пресс сто долларовых купюр: "Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Короче ситуация.
Короче ситуация.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней
модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая
гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но
сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка
замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча
проезжает мимо. Девушка кричит ему в след:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет
Анекдоты про женщин за рулем
Анекдоты про казахов
Анекдоты про авто
Анекдоты про национальности
Бешбармакбургеры
Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс
Анекдоты про казахов
Анекдоты про национальности
Казахские программисты
Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных
лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.
Анекдоты про казахов
Анекдоты про программистов
Анекдоты про национальности
Анекдоты про профессии
Встречаются китаец и казах.
Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!
